Возбужденное мать пристает к сыну спящему. Мачеха и пасынок

Замуж я вышла за вдовца с одиннадцатилетним сыном. Мужа очень любила, мальчика жалела.

Старалась заменить ему мать, чувствовала, что он ко мне тянется. Жили мы хорошо, только муж нет-нет, да и зыркнет на меня недобро: "Зачем в такой короткий халат вырядилась? У нас парень растет, нечего перед ним голыми ляжками сверкать!" Меня даже в жар бросало от стыда: неужели ревнует? Что за дикие мысли, ведь Саша - ребенок, а я люблю своего мужа! Через несколько лет у нас родился долгожданный сын. Саша братишку полюбил, помогал мне нянчиться с ним. Жить и жить бы... Но когда младшему исполнилось три годика, внезапно умер муж.

В себя пришла только через месяц. До этого все дни плакала, повторяя: "Как ты мог? Как ты мог оставить меня и детей? Как мне теперь жить?" Саша подходил ко мне, обнимал, успокаивал: "Наташа, ты только не плачь. Буду помогать тебе и Ванечке, никогда вас не брошу!" Замечала, что иногда он смотрит на меня совсем не как сын. Краснеет, отводит взгляд. Ведь уже взрослый парень - 18 лет. Однажды мы с ним выпили пива, сидели, разговаривали, вспоминали отца. Саша придвинулся ко мне, обнял по-мужски, и мне вдруг показалось, что я в объятиях у мужа. Не смогла противиться его ласкам...

Потом, охваченная стыдом и раскаянием, стала говорить ему, что больше этого не повторится, не надо нам так делать. "Почему? Ты же хочешь меня! И всегда хотела, я помню, как ты на меня смотрела!" - повторял Саша. Не стала я с ним спорить, хотя раньше у меня такого и в мыслях не было. Значит, не зря муж ревновал, видно, чувствовал то, в чем я не признавалась самой себе...

Началась у меня двойная жизнь. Днем я - заботливая мать и безутешная вдова, а ночью - страстная любовница собственного пасынка. Потом опять раскаяние, слезы. Ходила в церковь, просила прощения у покойного мужа и у Бога. Что скрывать, хорошо мне было с Сашей! Молодой, красивый, сильный. О таком парне каждая женщина мечтает. Но ведь не может это продолжаться вечно. Да и стыдно - хоть не родной, а все же сын.

Саша нашел хорошую работу в другом городе, уехал туда жить. Присылал мне эсэмэски, что скучает, а я заливалась краской от желания. Ездила к нему в гости на правах матери. Никто не догадывался о наших отношениях. Друг от друга у нас с Сашей тайн никогда не было, и однажды он признался мне, что влюбился в девушку со своей работы. Я за него даже порадовалась: не век же ему за мою юбку держаться! Сама вскоре тоже познакомилась с мужчиной. Он был женат, встречались мы с ним нечасто, но привязались друг к другу. С женой он жил плохо, дома одна ругачка по каждому поводу. Недавно подал на развод, чтобы жениться на мне. Казалось бы, надо радоваться - будет у меня муж, а у Ванечки - отец. Я и радовалась. До тех пор, пока не приехал Саша... Увидела его, сердце забилось как сумасшедшее. Он целовал меня, говорил, что это в последний раз, что он женится, я выйду замуж, и мы все забудем...

Ох, чует мое сердце, не последний раз мы с ним вот так встречаемся. Не смогу я его забыть, и он не сможет. Такое не забывается.

Наталья, Пермский край

В данной статье мы расскажем о наиболее типичных проблемах, возникающих в отношении мачехи и пасынка, и попытаемся дать несколько советов о том, как же разрешить данные проблемы.

Наиболее типичные проблемы:

Как вести себя с неродным ребенком (к примеру, с пасынком).

Многие мачехи пытаются решить проблему установления отношений с пасынком различными способами:

1. Пытаются всячески угождать ребенку, баловать его

Многие мачехи полагают, что если они будут баловать ребенка, выполнять все его требования, то быстро завоюют его любовь и доверие. На практике выходит обратное: ребенок просто начинает садиться на голову, требовать все больше и больше, капризничает, если мачеха не удовлетворяет его просьбу.

2. Сразу пытаются стать ребенку "второй мамой"

Некоторые пытаются занять место мамы ребенка, начинают также проявлять чрезмерную заботу, ласку, даже пытаются сразу как-то воспитывать ребенка, что тоже неверно. Мачехам необходимо понять, что у ребенка уже есть мама и папа, и ему вряд ли нужна еще одна мама, тем более, неродная. Необходимо попытаться стать не "второй мамой", а скорее другом, советчиком, человеком, который бы также имел право воспитывать ребенка, оказывать влияние на него. И не нужно сразу же с первых дней пытаться захватить власть в свои руки и начать воспитательный процесс. Пусть ребенок сперва привыкнет к Вам, начнет Вам доверять, проявлять к Вам интерес.

3. Если возникает конфликт в отношении с пасынком, придерживаются политики невмешательства и делегируют эту проблему супругу

Некоторые неродные мамы в случае возникновения каких-то трений и недоброжелательных отношений стараются просто смолчать, предоставляя супругу право самому разобраться с собственными детьми, что отчасти верно. Действительно, в таких ситуациях необходимо привлекать супруга, к мнению которого дети наверняка прислушаются, с другой стороны - мачеха также не должна молчать, иначе ее просто не будут воспринимать всерьез. Неродная мама должна тактично поговорить с ребенком, выяснить, что его не удовлетворяет, чего он ожидает от неродной мамы, и попытаться вместе с супругом решить проблему.

Наиболее верные модели поведения в ситуациях, изложенных выше:

• Воспитывать пасынка (детей мужа) как своих собственных, ничем его/их не выделяя
• Попытаться стать другом, советчиком, постепенно завоевывая любовь и уважение к себе, и не стремиться стать "второй мамой"
• Не уходить от конфликта, а решать проблемную ситуацию всем вместе (с мужем и детьми)
• Искренне относиться к пасынку (детям мужа), поскольку дети легко отличают фальшь в отношениях

Маленькие дети часто сравнивают свою родную маму с неродной

Часто маленькие дети сравнивают свою родную маму с неродной. К примеру, они часто произносят подобные фразы: "у моей мамы было это..., моя мама делала это не так, у моей мамы машина ездит быстрее, моя мама красивее всех мам и теть и т.д.". Такое сравнение, несомненно, неприятно мачехам. Возникает вопрос: как же себя вести в такой ситуации? Ответ прост: не пытайтесь соперничать, когда ребенок в очередной раз начнет сравнивать Вас со своей мамой, просто скажите спокойным и ласковым голосом "Я уверена, ты очень любишь свою маму", "продолжай, рассказывай дальше". Далее, внимательно выслушайте ребенка, реагируйте на его высказывания, постарайтесь стать для него преданным слушателем, тогда и он постепенно начнет доверять Вам. Ребенок сравнивает Вас со своей мамой лишь потому, что она для него была своего рода идеал, она постоянно заботилась о нем, жалела его, и ребенку просто непривычно первое время не видеть свою маму каждый день, для него развод - это настоящий стресс.

Пасынок (если он еще совсем ребенок) может проявлять агрессию по отношению к мачехе

Пасынок может проявлять агрессию по отношению к мачехе, ябедничать своему отцу, сочиняя всякие глупости про неродную маму, портить ее вещи, щипаться и кусаться. Причиной тому - глубокое душевное переживание развода. В такой ситуации женщинам необходимо быть терпимее и внимательнее к ребенку, да и самим папам необходимо поговорить с ребенком на эту тему, сообщить ему, что он любит эту женщину, что она очень добрый человек и с ней следует хорошо себя вести.

Пасынок (если он уже достаточно взрослый человек) может просто игнорировать мачеху

Пасынок может просто игнорировать мачеху, не воспринимать ее как личность, не проявлять к ней никакого уважения и не прислушиваться к ее мнению. Причины: во-первых, он в душе сам переживает развод, он также привык уже к своей маме, привык, что она постоянно рядом с ним, а тут появляется какая-то особа, претендующая на роль его мамы. Во-вторых, он уже считает себя самостоятельным человеком, который вообще не нуждается в чьих-то советах (особенно если он тинэйджер), а уж тем более в советах и указаниях чужой женщины. Как Вам себя вести в данной ситуации: попытайтесь сразу же ему спокойно объяснить, что Вы не собираетесь становиться для него мамой, воспитывать и наставлять его, но Вы готовы протянуть ему в любой ситуации руку помощи.

По данной теме можно говорить бесконечно, в одной статье, конечно же, невозможно изложить все. Мы лишь рассмотрели наиболее типичные ситуации, которые наверняка кому-то помогут улучшить свои отношения! Хотелось бы в завершение сказать, что во взаимоотношениях мачехи и пасынка (да и детей супруга в целом) не последнюю роль играет и сам супруг. Именно от его позиции и будет зависеть характер отношений.

Здравствуйте. Хотела спросить, что делать с сыном, которому будет 9 лет, он пытается со своей сестренкой совершить половой акт или что-то в роде этого. Я просто в ужасе и не знаю, что делать. Помогите.

Ольга, Казахстан, 27 лет

Ответ:

Здравствуйте, Ольга.

Такое бывает в детской среде. Хорошо, что вы вовремя это заметили и пресекли. Так как очень часто девочки в семьях становятся объектом насилия своих братьев. Статистика показывает, что только среди обратившихся в центры более 50% изнасилованы собственными отцами или братьями. Что сказывается потом на всю жизнь. Поэтому старайтесь не оставлять сестру с братом, пока она не подрастет и не будет способна вам рассказать о его поведении или дать отпор. Для вашего сына этот факт должен стать очень запомнившимся моментом в жизни, таким, чтобы у него никогда больше не возникло желание повторить это. Он должен услышать от вас спокойный и вразумительный рассказ о девственности, о её значении для рождения детей, о кровосмешении и её последствиях. О нравственных нормах и последствиях их нарушения. Это должно стать серьезным событием в жизни вашей семьи и остаться в его памяти. Объясните, что мастурбация или специальные техники могут помочь ему справиться с этой энергией. Почитайте книгу Питера Келдера "Секреты вечной молодости тибетских монахов". Она поможет вам дать сыну упражнения для трансформации сексуальной энергии в жизнь и здоровье. В крайнем случае - мастурбация, но не честь любой девочки или мальчика.

С уважением, Крисько Светлана, Психологический Центр «Мой Тренинг».

Мачехой принято называть неродную мать. Такая ситуация возникает, если вдовец или разведённый мужчина, имеющий детей от предыдущего брака, женится вторично – эта новая жена становится по отношению к его детям мачехой. Если у неё самой есть дети, то муж будет им отчимом, а дети будут друг другу сводными братьями и сёстрами. Дети супруга по отношению к мачехе – пасынки и падчерицы, и родительскими правами и обязанностями в отношении их она не обладает, пока не усыновит.

Первое, что приходит на ум при слове «мачеха» – это многочисленные сказки, памятные с детства: «Золушка», «Гензель и Гретель», «Морозко», андерсеновские «Дикие лебеди» и множество других подобных сюжетов… впрочем, сюжет всегда один: у девушки (вариант – у сестры и брата, у нескольких братьев) умирает мать, отец женится на другой, эта другая в некоторых вариантах имеет собственную дочь или двух дочерей (обычно злых, уродливых и ленивых). Своих дочерей мачеха очень любит, в то время как бедную падчерицу ненавидит, взваливает на неё всю чёрную работу, заставляет ходить в обносках, запрещает показываться потенциальным женихам («не берёт на бал»), а в некоторых случаях и вообще заставляет мужа отвести её в лес и бросить там (и что удивительно – муж ей не возражает, без колебаний расправляется с родной дочерью).

Как видим, в фольклоре образ мачехи предстаёт весьма негативным. Сказкам вторят пословицы и поговорки: «В лесу медведь, в дому мачеха», «Лихорадка пуще мачехи оттреплет», «Чужая сторона мачеха». Такой стереотип может сыграть с женщиной, на долю которой выпало быть мачехой, злую шутку: пытаясь «злой мачехой» не стать, она ударяется в противоположную крайность – боится лишний раз ребёнка одёрнуть, что-то ему запретить… Совсем беда, если такое положение вещей создают новые родственники: муж, свекровь, а то и мать покойной жены (не откажешь же бабушке в общении с внуком). Доводилось читать откровения такой несчастной: стоило ей попросить пасынка сделать что-то по хозяйству или сделать замечание, когда он ей хамил (а он делал это постоянно) – как мальчишка тут же со слезами бежал к отцу или к бабушке, и следовал скандал: «Ты так с ним обращаешься, потому что он не твой!» На старости лет женщина (уже вдова) осталась один на один с окончательно распоясавшимся пасынком и всерьёз опасалась за свою жизнь…

Чтобы с появлением мачехи заново выстроить семью, потребуются усилия обоих супругов. Жена, если решила, что хочет стать пасынку или падчерице «второй матерью», должна помнить, что задача матери – всё-таки воспитание, а оно неизбежно включает не только ласку, но и строгость. И важно, чтобы муж подходил к этой строгости мачехи без предубеждения («потому что он не твой»). Единство стратегии воспитания вообще необходимо в семье, а в такой непростой ситуации – тем более. И конечно, должно быть установлено полное «табу» на сравнение нынешней жены (в том числе и в её материнском «амплуа») с умершей (бывшей), в особенности – в присутствии ребёнка. Это правило должно быть установлено для всех – для бабушки в том числе.

Вернёмся к сказочной «злой мачехе». Откуда пришёл этот образ? Возможно, определённую роль играла борьба за наследство, получить которое дети мачехи не имели шансов – отсюда могла вырастать ненависть к пасынку… Но не только!

Один из истоков образа – древний обычай выдавать дочерей замуж в порядке старшинства. Соблюдался он неукоснительно потому, что если одна из дочерей выходила замуж «вне очереди», то её старшие сёстры считались непоправимо опозоренными и фактически теряли шансы на замужество – разумеется, никто не хотел такой судьбы дочерям… чтобы в корне пресечь такую возможность, младшую дочь предпочитали особо не показывать женихам, пока не выданы старшие, и даже наряжаться и прихорашиваться ей запрещали… так что изначально сказочные Золушка, Настенька и прочие несчастные «стариковы дочки» изначально не падчерицы, а просто младшие дочери.

Другой источник – обряд посвящения, который не только мальчики, но и девочки проходили по достижении определённого возраста (для девочек он обычно приурочивался к первой менструации, после этого девушку разрешалось сватать). Как и любое соприкосновение с потусторонним миром, обряд этот совершался в отдалении от человеческого жилья… вот для чего детей отводили в лес – а вовсе не затем, чтоб от них избавиться!

Когда же оба обычая изжили себя, истинные причины таких действий забылись – тогда и появилась в сказках «злая мачеха» в качестве удобного объяснения. Впрочем, есть тут и ещё один аспект: у сказочной мачехи нередко есть дети… наличие собственных детей – одно из требований, традиционно предъявлявшихся к повитухе, а поскольку инициация – второе рождение, сходные требования могли предъявлять и к жрице обрада посвящения… возможно, сказочная мачеха выступает отчасти и в таком качестве.

И не стоит объявлять настоящих мачех «злыми по определению», исходя из сказок! Как видим, сказки совсем про другое.

Многие люди после развода или смерти супруга создают новую семью и иногда в семье появляются не только дети от первого брака. Порой дети не принимают нового папу или новую маму, то есть отчима или мачеху. И такого рода проблемы требуют долгого времени и многих усилий для налаживания контакта с детьми. Но во многих семьях такие проблемы не существуют, отношения между усыновленными детьми достаточно теплые, главное не давить, не требовать любви и стараться доверять друг другу.

Самые первые трудности возникают из-за дисциплины и методов воспитания. С самого начала образуется неприязнь. Дети чувствительные и проявляют обиду таким образом: капризы, сквернословие, плохое поведение. Новый родитель должен подобрать метод воспитания для него. Многие дети переносят тяжелую психическую травму, особенно после смерти или развода родителей, они своим поведением и капризами выясняют, как же далеко зайдет конфликт новоиспеченного родителя. Кончено, если в семье появляется общий ребенок, то отношения, которые вроде бы сложились, могут заметно испортиться. У ребенка появляется чувство ревности, он считает, что он лишний, проявляет себя с плохой стороны.

ТРУДНОСТИ ПАСЫНКОВ И ПАДЧЕРИЦ

В первую очередь, сложно не столько взрослым, сколько детям, особенно когда в дом приходит мачеха. В большинстве случаев дети идеализируют своего родителя, потеряв другого. А новый муж или жена не входят в сравнение. Детям кажется, что их не любят, они никому не нужны, о них не заботятся. Конечно же, если это действительно так, то этот фактор сильно отражается на будущем ребенка, но в большинстве случаев это не так. Любой человек, безусловно, хочет быть в заботе, любви, понимании. Ребенок нуждается в этом не меньше вашего. Любите, цените, хвалите, заботьтесь, уважайте мнение ребенка, он поймет, что он вам не безразличен и отношения со временем наладятся сами по себе.

Когда родители разводятся, дети постарше обвиняют мачеху или отчима, а маленькие детки всегда винят во всем себя. И все же дети надеются на то, что плохая погода в семье временна. Они думают, что родители все равно будут вместе. В любом случае, многие дети представляют появление малыша в доме несколько неприятным моментом, они боятся, что вся забота и любовь будет принадлежать всецело ему, а для него самого её не останется. Сфокусируйте внимание на этом. Проводите больше времени, общайтесь, гуляйте, дайте понять своему чаду, что он по-прежнему дорог вам, старайтесь показывать это не только словами, но и поступками. Родному родителю не стоит винить себя в том, что он снова счастлив.

КАКУЮ ТАКТИКУ ВЫБРАТЬ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ?

Самая распространенная ошибка состоит в том, что вы ведете себя как их биологический родитель. Относитесь хорошо, не переходя границы. Налаживайте контакт постепенно, не спеша. Ребенок сам даст вам понять, что готов к более тесному общению. Узнайте о нем побольше. Относитесь к нему как к самому дорогому и любимому человечку вашего партнера. Он всегда это почувствует и откроется вам со временем сам, главное – не торопите событие.

В любом случае, плохие отношения с отчимами, пасынками, мачехами и падчерицами могут разрушить союз. Причина всему этому – напряженные отношения между ними, что сказывается на отношении супругов. Возникающие проблемы родители решают не так, как со своими детьми, стараются не наказывать за плохое поведение, не принуждать, как могли бы сделать это со своим родным чадом. При таких напряженных отношениях отчим или мачеха ради спасения брака хотят, чтобы их усыновленный ребенок поскорее ушел из дома, что для родных родителей сравнивается с попыткой выгнать его, выставить за дверь.

Если есть причина для наказания, то это должен сделать только родной родитель. Иногда родители разрешают детям все, тем самым балуя его из-за чувства вины перед ним. Не стоит принимать решения за родного родителя. Если вы заметили, что воспитание ребенка слишком строгое или же, наоборот, чрезмерно мягкое, выясните причину этого. Многие родители считают, что из-за перенесенного стресса и переживаний их милое чадо отдаляется от них и позволяют ему все. Если мать или отец балует ребенка, то от вас ждет того же отношения. Как бы вы не старались наладить отношения или быть хорошим, вы не замените ему родного родителя. Будьте готовы к скандалам, выяснению отношений. Не отвечайте тем же, это покажется враждебным с вашей стороны. Все мы ревнивы, это чувство выражаем в виде агрессии и раздражительности. Запомните: вы для ребенка человек, который хочет похитить его родного и близкого человека, за это трудно полюбить. Не настаивайте, чтобы вас звали папой или мамой, лучше пусть зовет по имени с приставкой "тетя" или "дядя".

Налаживание отношений и настройка атмосферы в доме требует немало усилий и времени. Помните, падчерица или пасынок вырастет, все поймет, и тогда все наладится!