Как перестать кричать советы психолога. Как не кричать на ребенка, когда он делает уроки?

Малыши рождаются на свет совершенно беззащитными существами. Их главная поддержка, залог безопасности, счастья и здоровья - мама. Поэтому, конечно, для каждой крохи очень важно, как к нему относится самый родной человек на свете - с лаской, трепетом и любовью или агрессией и раздражением.

Если мама понимает своего ребенка, всегда добра к нему, терпеливо переносит все его капризы и шалости, малыш наверняка вырастет очень счастливым. У деток, чьи мамы все время раздражены и неласковы, не уделяют им внимание и не показывают свою любовь, в будущем могут появиться большие проблемы.

Но в жизни не все так однозначно. Зачастую ласковая и добрая, но в то же время иногда злая и раздраженная мама, уживаются в одном человеке, на что, безусловно, оказывают влияние определенные факторы, например, поведение ребенка, атмосфера в семье, недомогание, стресс. Родители всегда точно знают, чего не должны делать их дети, но почему же они забывают о том, что не должны делать они сами?

Взрослые часто используют свое превосходство над детьми, позволяя себе повышать на них голос, пытаясь таким образом научить, успокоить, наказать. Конечно, крик на ребенка может оказать воздействие, но согласитесь, нет ничего хуже, чем кричащая мама, да и нужно ли такое послушание? Когда малыш принимает решение не потому, что он понимает его необходимость, а только бы мама не кричала.

Ведь пока она кричит, пытаясь донести до своего чада суть неправильности его поведения, у него в голове лишь одна мысль: поскорей бы мама перестала орать. В большинстве случаев родители быстро отходят и очень раскаиваются, что повысили голос на малыша, ведь очевидно, что крик - это не метод воспитания.

Любой сознательный человек вполне в состоянии спокойно объяснить своему ребенку его ошибки или научить чему-либо. И это умение пойдет на пользу не только малышу, но и вам самим, поскольку повысит вашу самооценку в глазах ребенка. Да и само объяснение ребенок поймет гораздо быстрее, если будет слышать уравновешенный и спокойный голос, нежели раздраженный крик.

Но одного осознания неправильности своих действий в отношении детей недостаточно, важно уметь контролировать себя, как же научиться справляться с минутными эмоциями и раздражением? Для начала нужно разобраться с причинами крика на ребенка , наиболее распространенные из которых следующие:

• Отсутствие необходимых знаний и опыта по воспитанию ребенка

Основной причиной обычно является то, что родители просто не умеют по-другому воздействовать на ребенка. Добиться чего-либо от малыша у них получается только с помощью крика. Но это все равно, что ходить по кругу: цель то может и достигается, ребенок делает то, что требует от него родитель, но на следующий день все повторяется снова и снова.

• Постоянный стресс

Некоторые родители настолько утомляются на работе, либо от домашних забот и хлопот или других проблем, что времени и сил на то, чтобы работать над собой, у них попросту не остается. Чем больше стресса и раздражения, тем меньше гибкости в поведении. Крик для них - способ выпустить пар и разрядиться.

• Влияние окружения

Зачастую многие люди действуют так же, как принято в их ближайшем окружении. То, как вокруг нас обращаются с детьми и то, как с нами самими обращались в детстве, накладывает огромный отпечаток на наше нынешнее поведение. Думаю, многие замечали, что находясь рядом со спокойными родителями и детьми, нам непременно хочется стать такими же по отношению к своему ребенку и порой наоборот.

Не секрет, что, даже не желая того, мы часто ведем себя со своими детьми так же, как вели себя с нами наши родители в определенных жизненных ситуациях. А в России, как известно, никогда не практиковалось повышенное внимание и уважение к своему ребенку, и стремление в получении знаний по его правильному воспитанию.

• Особенности личности

Если взрослый человек имеет проблемы в установлении контакта со своим ребенком, зачастую у него имеются проблемы в общении и с другими людьми, будь то родственники, супруг, родители, коллеги по работе или знакомые. Ребенок в силу своего возраста и беспрекословного повиновения просто больше открыт для выхода эмоций, ведь на него накричать гораздо проще безопаснее, чем, например, на начальника по работе или мужа.

А теперь представьте себя на месте малыша. Вы только-только учитесь жить, мало что умеете и понимаете, а рядом с вами постоянно кто-то взрослый, добрый и хороший, тот, кто всегда защитит, всему научит, обнимет и согреет. И вдруг этот кто-то начинает на вас кричать, становится злым и раздраженным. Тот, в ком вы были так уверены, теперь отвернулся от вас и угрожает вашей жизни.

Конечно, такая ситуация очень огорчит ребенка и даже если на следующий день мама снова будет ласковой и нежной, это оставит неизгладимый след в душе малыша. А если крики повторяются ежедневно?

Как же научиться не кричать на своего ребенка?

Многие мамы, время от времени повышающие голос на своего малыша, делают это не со зла. Не так-то просто заставить себя справиться с эмоциями, когда все внутри кипит. Но это возможно, поверьте. Для этого не нужно делать какие-то специальные упражнения или каждый раз одергивать себя, нужно просто понять причины своего раздражения и разобраться в них, попытаться научиться осознанно подходить к воспитанию своего малыша, а не решать проблему привычным криком.

Итак, давайте обсудим несколько способов , с помощью которых вы сможете научиться лучше контролировать свои эмоции при общении с ребенком.

1. Старайтесь уделять больше времени себе любимой и по возможности привлекать к помощи по воспитанию ребенка и домашним хлопотам остальных членов семьи. Ежедневно высвободите для себя часок на то, чтобы почитать, понежиться в ванной, послушать музыку или просто вздремнуть в одиночестве. Это позволит набраться сил и передохнуть от рутинных забот и проблем.

2. Давайте выход отрицательной энергии. Вместо того, чтобы ругаться на ребенка, выплескивая на него негатив, займитесь спортом, побегайте, покатайтесь на велосипеде или поплавайте в бассейне, побейте кулаками в подушку в конце концов.

3. Скажите самой себе, что маме вообще кричать не достойно. Не только на своего ребенка, но и вообще. Пообещайте самой себе этого больше не делать. Можете даже поспорить со своим внутренним «Я» на какую-то денежную сумму или другой ценный приз, что послужит для вас хорошим сдерживающим фактором.

4. Как только вы понимаете, что вот-вот сорветесь на своего ребенка, представьте себе, что вместо вас это делает какой-то чужой совершенно посторонний человек, либо тот, кто вам очень неприятен. Естественная реакция любой мамы будет найти любое оправдание для своего малыша и защитить его, сгладив конфликт.

5. При малейшем желании покричать на своего малыша представляйте на его месте какого-нибудь чужого ребенка (ребенка соседей, друзей или просто любого другого). Вы вряд ли позволите себе поднять голос на постороннего ребенка, да и не примите всю ситуацию так близко к сердцу, как приняли бы со своим. Ведь действительно к проступкам чужих деток мы относимся лояльнее, чем к ошибкам собственных отпрысков.

6. Многие родители очень ласковы со своими детьми, когда в их доме гости. Поэтому сдерживающим фактором при накаленной обстановке может стать воображаемое присутствие постороннего в соседней комнате или на кухне. Ведь не станете вы ругаться на ребенка при гостях, так зачем это делать без них?

Почему перед гостями стыдно показать свои негативные эмоции, а наедине со своим ребенком мы даже не пытаемся это сделать? В основном, успокоившись, мы уже не видим сильной трагедии в случившемся, при которой необходимо было повышать голос.

7. Изучите возрастные нормы поведения. Вам станет гораздо легче, если вы поймете, что до 1,5-2,5 лет дети могут вообще не уметь разговаривать, поэтому свои потребности и желания они выражают плачем, внимание привлекают капризами. Пятилетним детям жизненно важно все время находиться в движении, прыгать, бегать и стоять «на ушах».

Для трехлеток понятия «сейчас» или «рано» абстрактны, а жадничать, отстаивая свое, в этом возрасте позволительно и т.д. Осознавая это, возможно, кричать на ребенка вообще окажется не за что. Ведь вы - тот человек, который привел его в этот мир и должен всему научить. А зачем ругаться за то, о чем малыш еще не знает или чего не умеет, требуя как может, на своем языке.

8. Если вам трудно сдержаться, чтобы не обзывать ребенка, замените бранные слова какими-нибудь чудными барабашками или краказябрами. Вместо крика скорчите забавную рожицу и посмейтесь вместе с ребенком, ведь юмор - лучшее средство от гнева.

9. Если все вышеперечисленные методы не помогают, можно прибегнуть к легким успокоительным в виде трав и чая, которые для достижения эффекта необходимо пропивать курсом, ванн с аромамаслом или специальной расслабляющей солью, занятиям йогой.

10. При серьезных срывах и невозможности контролировать себя стоит обратиться к специалисту, который поможет разобраться в сложной ситуации и отрегулировать отношения в семье.

Всегда помните, что дети имеют право ошибаться и принимать их ошибки следует как должное, ведь они только учатся, как вести себя в обществе, а помочь им стать достойными людьми можете только вы своими примером и воспитанием.

Ребенок постоянно дерется и кусается с мамой и папой, в садике с другими детьми, что делать?

Как отучить ребенка от сосания пустышки или соски. Советы психолога.

Люди привыкают кричать. Стоит раз-другой повысить голос, увидеть эффект, и вот - человек начинает прибегать к повышенному тону все чаще и чаще. Особенно много кричат на детей. Ежедневно возникают десятки ситуаций, которые требуют родительского вмешательства и помощи. С детскими капризами и шалостями многие родители, замученные своими проблемами и рутинными делами, предпочитают справляться при помощи криков, шлепков и подзатыльников. Это становится для них единственным решением проблемы, так как не кричать на ребенка, беспрестанно шалящего, родителям кажется уже просто невозможным. Однако немало взрослых жестоко раскаиваются после проявленной слабости - ведь не пристало большому и сильному человеку кричать на того, кто слабее его. Но как научиться сдерживаться, когда ребенок вызывает раздражение своими капризами и непослушанием? Если вы хотя бы задумываетесь, как не кричать на ребенка - это уже позитивный фактор, ведь немало родителей уверены, что крики - прекрасное средство воспитания детей. Некоторые идут еще дальше - прибегая к шлепкам и тумакам.

Откуда берется крик?

Чтобы понять, как научиться сдерживаться, нужно добраться до истоков проблемы. Во-первых, взрослые кричат на детей, копируя поведения своих родителей. Во-вторых, своим криком папы, а особенно мамы, часто выплескивают накопившееся раздражение. Не орать же на гору грязной посуды или на нестиранное белье - от них реакции не дождешься! А вот ребенок весьма отзывчив к крикам, ему страшно, обидно, он плачет - как раз то, что нужно - покричали, поревели, вот вроде и полегчало. Увы, последствия таких «концертов» печальны. Страдает нервная система ребенка, сам он впоследствии тоже будет кричать всякий раз, как что-то выведет его из себя. Сдержанность - замечательная черта. Крикливых и истеричных людей не любят. Крик - это проявление слабости, и если вы хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас, вы должны знать, как не кричать на ребенка, и находить с ним взаимопонимание, используя только ровный и спокойный тон.

Как распрощаться с криком?

Дети вырастут, но крики родителей, пугающие их в детстве, они не забудут. Давайте подумаем, как не кричать на ребенка - что мы можем предпринять, дабы остановить эту порочную тенденцию. Поорав вволю, одни мамы раскаиваются и пускают слезу, другие - выпустив пар, стараются поскорее забыть о неприятном инциденте. Задумайтесь, хотели бы вы, чтобы ваши знакомые и друзья застали вас в момент, когда вы, словно разъяренная мегера, орете на беспомощного малыша? Стыдно стало бы, не правда ли? Так почему эта ситуация повторяется вновь и вновь, и как не кричать на ребенка, если это уже стало привычкой? Поймите, во-первых, что ваш крик - это проявление слабости и неуверенности, которая обходится вашему малышу слишком дорого. Страх, поселившийся в нем, возможно, впоследствии придется изгонять с помощью психологов. Во-вторых, вместо того, чтобы обвинять себя, признайте наличие проблемы и объявите ей войну.



Крику - нет!

Итак, враг идентифицирован, теперь давайте поговорим, как научиться сдерживаться и как не кричать на ребенка ни при каких обстоятельствах. Чтобы предотвратить крик, приходится прибегать к психологическим хитростям, так как научиться сдерживаться совсем непросто. Договоритесь с ребенком, что будете вместе бороться с вашим криком - разрешите ему прерывать вас каждый раз, как только вы повысите голос. Придумайте особую фразу или жест на такой случай. Пусть, например, ваш ребенок закрывает глаза или уши, или говорит: «Стоп, давай поговорим спокойно». Вы же, на такое напоминание, можете отреагировать разными способами:
. Перемотка: «Как хорошо, что ты напомнил о договоре!»
. Повтор: «Давай начнем сначала. Я огорчена твоим поступком».
. Наладка: «Ты плохо поступил, но крик - плохое решение».

Вышеуказанная система показывает, как не кричать на ребенка и одновременно решать проблему, которая вас взволновала. Метод прерывания крика позволяет ребенку защитить себя от стресса, не прибегая к протестам или бегству. А главное, таким образом, удается избежать унижения ребенка.

Задумываясь о том, как не кричать на ребенка, вспомните, что манерам общения дети учатся, прежде всего, у своих родителей. Следовательно, все проблемы он будет стараться решать повышением голоса. В итоге, в вашем доме навсегда поселятся крики и ругань, перерастающие в ссоры и скандалы с упреками и оскорблениями.



Как стать спокойнее?

Если вы научитесь сдерживать свои эмоции, вы легко освоите науку - как не кричать на ребенка. Каждый человек, объявивший войну несдержанности, вырабатывает свой алгоритм борьбы с негативными эмоциями. Ниже приведены наиболее дельные советы, которые подскажут вам, как научиться сдерживаться:
. Уделяйте себе время.
. Ежедневно целуйте и обнимайте детей.
. Чтобы дать выход негативу - порвите бумаги или стукните подушку. Примите душ, ванну, займитесь гимнастикой.
. Пейте травяные успокаивающие чаи.
. Читайте психологическую литературу.
. Представляйте, что у вас дома гости - при них кричать как-то неудобно.
. Общайтесь с единомышленниками, интересующимися, как не кричать не ребенка.
. При отсутствии эффекта - обращайтесь за помощью к специалистам.

Вряд ли кто-нибудь из нас, представляя себе будущую семью, рисовал в своём воображении, как он кричит на собственных детей. Но мечты и реальность нередко расходятся так далеко, что остаётся только удивляться. И однажды мы вдруг понимаем, что, исчерпав все доступные способы достучаться до горячо любимого чада, нередко переходим на крик.

Ни одному нормальному родителю это не кажется правильным. Повысив голос, мы потом переживаем и даём себе обещание, что больше никогда ничего подобного не повторится. Но срываемся вновь и вновь. А потом замечаем, что и дети всё чаще общаются между собой на повышенных тонах, да и в разговоре с нами позволяют себе говорить громче, чем нам хотелось бы.

Как же вырваться из замкнутого круга?

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Правило второе: Не ворчать

Большое начинается с малого. Крик - с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание - сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.

Ворчим мы обычно по мелочам. Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать - утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.

Правило третье: Не повторять, а действовать

Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?

Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем» . Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.

Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.

И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите - ребёнок не поймёт.

Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего

Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.

Чаще всего за капризами скрываются

• усталость,
• нездоровье,
• искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
• заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.

Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.

Правило пятое: Посмотреть на себя со стороны

Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Перед зеркалом изобразите то, как вы кричите на ребёнка. Представьте, каково ему видеть это перекошенное гневом, а то и ненавистью лицо.

Правило шестое: Понимать последствия крика

Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.

На самом деле, возможны два варианта:

• Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
• Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.

Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?

Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы - все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.

Правило седьмое: Брать тайм-аут

В самые сложные минуты обязательно находите возможность уйти и остыть. Пусть даже вы уже завелись и повысили голос. Вспомнили об этом правиле - немедленно уйдите. Пейте маленькими глотками воду, считайте до триллиона, медитируйте, принимайте контрастный душ, делайте себе точечный массаж - в общем, делайте, что хотите и что приводит вас в чувство, но к детям возвращайтесь только когда сможете говорить, а не кричать.

Правило восьмое: Помнить, что дети тоже люди

Как бы сильно мы ни любили наших детей, частенько забываем о том, что они тоже люди, а не наша неодушевлённая собственность. Они тоже совершают ошибки. Ведь и мы тоже их совершаем. Но только мы взрослые, у нас опыт, знания и воспоминания о том времени, когда сами были детьми, а у наших отпрысков ничего этого нет. Поэтому именно мы должны понимать, сочувствовать, жалеть, подавать пример правильного общения.

Правило девятое: Простить себя за прошлое

Постоянное чувство вины не делает нас лучше. Наоборот, оно снова и снова возвращает в стрессовую ситуацию. Если вы пытаетесь прекратить кричать, но иногда всё же срываетесь, постарайтесь простить себя за это. Не оправдывать, а именно простить. То, что было, уже прошло. Хватит есть себя поедом за прошлые ошибки.

Правило десятое: Никогда не поздно остановиться

Даже если вы кричите давно и часто, не думайте, что ничего нельзя изменить. Остановиться и попытаться исправить ситуацию можно в любой момент. Дети умеют прощать своих родителей, особенно, если видят, что те стараются. Конечно, если они уже большие, на вырабатывание привычки жить «мирно» уйдёт больше времени, но всё равно ваши усилия не пройдут даром.

Постепенно «приступы крика» будут случаться всё реже и реже, а потом и вовсе сойдут на нет. А ради мира в доме и счастливых детских глаз стоит постараться.

Привет-привет, дорогие друзья! В эфире Саша Богданова... Вот мне интересно: во всяких «книжках для родителей» и бэби-блогах предлагается уйма систем воспитания, но... почему-то кричащих мам меньше не становится.

Накричав (и дав легкий шлепок по попе), нам становится жалко малыша — мы его снова целуем, балуем, утешаем, понимая, что перегнули палку.

«Я надрываюсь, но он сам доводит», «он по-другому не понимает», «но я же все равно его люблю и желаю добра» — вот типичные оправдания, которые мы используем сами или слышим от разных людей.

Все мы понимаем, что скандалы — это не выход: как не кричать на ребенка когда он не слушается?

Итак, допустимо ли вообще кричать?

Во-первых, сам по себе крик разрушает привязанность детей к родителю, делает их менее устойчивыми к влиянию окружающих, ведь семья уже не воспринимается как надежная опора.

Будучи подростками, такие охотнее прислушиваются к советам сомнительных друзей, нежели к наставлениям взрослых.

Итоги таких ошибок представить несложно. Также учтите, что со временем чадо будет отвечать грубостью на оскорбления: если сначала он беззащитен перед старшими, то позже может специально делать что-то назло.

Получается замкнутый круг, из которого, поверьте, очень сложно выкарабкаться.

Все это — цена такого авторитарного воспитания. Последствия, увы, плачевны — начиная от и неуверенности в себе (как преодолеть комплекс неполноценности — ) и заканчивая побегом из дома, игроманией, приобщению к плохой компании...

После каждой ссоры стремление понять вас сводится на нет, разрушается доверие и взаимопонимание.

Никогда. Повторяюсь, никогда не кричите на ваших детей.

Выход есть всегда

Так если не кричать на малого, то что? Каждый раз, как попугай, повторять «мальчик мой, ну пожалуйста, не делай этого» или запугивать «будешь капризничать — бабайка заберет»?

На самом деле, ваша реакция на его непослушание должна быть такой, чтобы карапуз увидел себя со стороны, понял и исправил собственные ошибки. А еще лучше — чтобы не было соблазна повторить подобное.

Так что делать?

• Вы — неидеальный родитель. И это нормально.

Дайте себе право на ошибку. «Я плохая мать, ведь я орала на сына» — зачем заниматься самобичеванием? Если у вас были ошибки в воспитании, не бойтесь их признать.

Это ни в коем случае не подорвет авторитет в глазах деток, зато наверняка улучшит ваши отношения.

• Помните о возрастных нормах.

Что поделаешь: малыш до пяти лет не может стоять спокойно на одном месте, а до двух . Вам станет спокойнее, если вы будете знать об особенностях детского организма.

• Выработайте систему наказаний и поощрений.

Этот совет подойдет для родителей карапузов трех лет и старше. Способ хорош тем, что детям не составляет труда понять свои проступки.

Для начала вы должны четко и спокойно сформулировать свои требования (будешь здороваться с тетей — получишь конфетку, будешь обзывать Мишу — лишишься мультиков на два дня).

В момент конфликтной ситуации напомните о возможных последствиях. Дальше — дайте право выбора: либо он вредничает и не идет гулять, либо извиняется и получает поощрение.

• Соблюдайте установленные правила вместе.

Помните анекдот: «и эти люди запрещают мне ковыряться в носу»? Смешно, когда вы требуете порядка, если сами не фанат чистоты. Он берет пример с вас — и я не открываю Америку.

• Возьмите тайм-аут, если чувствуете, что истощены.

Переключите внимание на себя. Пусть за ним присмотрят отец или вовсе отправьте чадо на недельку-две к бабушке в деревню. Купите новую книгу, красивое платье, займитесь фитнесом или просто отдохните дома: сделайте себе приятное.

• Сосчитайте до десяти, когда злитесь.

Типичная ситуация: вы, усталая, возвращаетесь с работы, забираете малыша из садика, забегаете в магазин, тащите тяжелые сумки до пятого этажа, а он теребит вас за платье и хнычет:

— «Мам, я хочу шоколадку». Идеальная ситуация, чтобы не сдержаться.

Перво-наперво поймите: откуда ему знать о начальнике-хаме и дорожных пробках? Выдохните... расслабьтесь... опуститесь на корточки и объясните:

— «Доча, давай дойдем до дома, положим вещи, а потом зайдем в магазин и купим тебе сразу две плитки?»

Не подавляйте гнев в себе. Выпускайте пар постепенно и в правильном русле.

• Уважайте его.

«Ты-то что в этом понимаешь? Не лезь, когда старшие разговаривают» — признайтесь, ведь грешили этим? Относитесь к нему как к равному себе, только менее опытному, менее знающему, менее дееспособному.

Можете вместе с ним делать домашние дела: мыть посуду, протирать пыль или пылесосить ковер. В будущем вам не придется заставлять его заниматься домашними делами.

• Глазами чада

Я помню, на тренинге по воспитанию деток психолог посоветовала очень действенный прием. Участники разбивались на пары: один садился на корточки, а второй стоял рядом и отчитывал за проступки раздраженным голосом.

Обычно хватало пяти минут, чтобы тот, кто сидел, начинал съеживаться, дрожать от страха или даже плакать.

Взгляните на ситуацию с позиции малыша. Постарайтесь вникнуть, о чем он думает и что чувствует. Думаю, вам не захочется ставить его в неловкое положение.

Напоследок

Длинная получилась статья. Столько всего хотелось рассказать и порекомендовать... А ведь это — только маленькая часть того, что можно применить на практике.

Конечно, легко давать советы! Однако контролировать себя под силу почти каждому. Поверьте, я ведь тоже кричала на ребенка и знаю, каково это. Но я нашла выход и правильное «направление», а значит и у вас получится!

Выбор есть у всех — привычное деструктивное воспитание или новый (пусть и трудный) осознанный подход.

Очень надеюсь, что вы, шаг за шагом, отучитесь от этой привычки и извинитесь перед своим чадом. Надеюсь сделали выводы и ответили сами на свои вопросы.

И еще

А еще... предлагаю вам немного ...

Подсказка: вопрос, которым я только что задалась)

На этом, друзья, сегодня прощаюсь с вами... До связи!

Всегда с вами, Саша Богданова

Лучшая мама - терпеливая, это знает каждый, но не каждый может выполнить это золотое правило. Часто мы слышим и видим на страницах интернета призывы о помощи: «Я плохая мать, я кричу на своего ребенка». Если вы решились изменить свою жизнь, то эта статья поможет вам сделать первые шаги к гармонии.

Причины

1. Из поколения - в поколение. Бабушка кричала на маму, мама на меня, и я передаю свой опыт также. По-другому не научили.

Вспоминайте о том, что вы взрослый человек, можете взять себя в руки, контролировать эмоции и речь. Каждый хочет иметь здоровое потомство, и не только физически, но и эмоционально. Проявляйте терпение, чаще обнимайте и целуйте свою кроху. Ваш ребенок достоин жить в любви и радости.

2. Срываем злость на слабом противнике. Малыш не может ответить, постоять за себя, дать достойный отпор. Мы раздражены на другого человека или на ситуацию, на мужа, свекровь, может, нас обидели на работе или толкнули на улице. Любое происшествие может спровоцировать срыв.

Найдите свой собственный способ разгрузки. Колотите грушу, идите в спортзал, примите ванну с благовониями - что угодно, чтобы выплеснуть гнев, расслабиться.

3. Я знаю, как лучше! Часто наши требования к ребенку не обоснованы, мы пытаемся «прожить жизнь заново», заставляем учить то, что недоучили, заниматься тем, о чем мечтали.

Позвольте ребенку выбирать собственный путь, жить свою жизнь, без давления и криков. Советуйте, рассуждайте, помогайте выбирать, но без принуждения. Малышу это только навредит, он замкнется, отдалится из-за непонимания, и ему будет трудно реализоваться, ведь для самых значимых людей он недостаточно хорош.

4. Управление временем. Не умеем организовывать свой день. Носимся, бегаем, или, напротив, смотрим сериал, а затем за короткий срок хотим успеть все дела переделать. И как итог, стресс, напряжение, неудовлетворенность собой и качеством своей жизни. Виновен, конечно, ребенок, он балуется, убегает, увлечен чем-то не вовремя. Мы опаздываем, кричим, дергаем «быстрее ешь, одевайся» и т. д. Ребенок торопиться не умеет, да и не должен. Он не понимает, а только чувствует ваше негодование.

Учитесь планировать свой день. Не нагружайте себя сверх нормы, оставьте время для отдыха, игры с ребенком, беседы с мужем. Не ставьте недостижимых целей - это только увеличит напряжение.

5. Нет терпения. Еще мы кричим, когда повторяем одно и то же много раз, отвечаем на одни и те же вопросы. Помогаем с уроками, а ребенок не понимает элементарного.

Соберитесь, не кричите, не указывайте и не приказывайте. В игровой форме или просто спокойно объясняйте снова и снова. Ребенок развивается, помогите ему, примите таким, каков он есть. Дети растут, а отношения между вами остаются. У малышей закрепляется неприятие, уверенность в собственной неполноценности.

6. Ориентируюсь на других. У соседки дети такие опрятные всегда, а мой не воспитан, бегает и шумит. В стремлении оправдаться, доказать всем, что я - хорошая мама, понукаем, кричим, запрещаем. Причем в другой ситуации те же поступки не вызывают такой реакции. Так как это не желание воспитывать, а желание показаться лучше, чем мы есть.

Малыш в смятении, он расстроен - старайтесь придерживаться собственных правил постоянно. Не вводите малыша в заблуждение, ведь он не может лицемерить вместе с вами.

7. Тревога и страх за ребенка. Охватывает ужас, кажется, что сейчас что-то случится. Упадет, ударится, заболеет, поэтому кричим и дергаем: не лезь, не ходи, разобьешься. В первую очередь вы должны понять, что переживать за своего ребенка - это нормально. Особенно в первые три года после рождения, постепенно паника проходит.

Не накручивайте себя, не ищите негатив в сети и по телевизору. Успокаивайтесь тем, что все дети болеют, все падают, переведите энергию в мирное русло, занимайтесь собой и своим домом. Чаще отрывайте от себя свое чадо, оставляйте бабушке на пару часов или папе. Проявляйте бдительность, но не культивируйте панику. Не запрещайте без объяснения причины: поясняться должен каждый запрет, иначе вы рискуете вырастить человека, который всего боится.

8. Ребенок не слушается, делает на зло. Нам кажется, что единственный способ быть услышанным - докричаться. На самом деле лучше найти особенный подход. От крика детки не понимают, что именно требуют. Кричат - значит не любят, ребенок тревожится и теряется. Как быть, если тебя разлюбили за то, что разбросал игрушки.

Сдерживайтесь! Например:

• не кричите издалека, не давите, ваши пожелания должны соответствовать мышлению малыша. До 6 лет лучше всего не просто рассказывать, что и как делать, но и потренироваться, сделать необходимое действие вместе.
• если ваш ребенок лидер, сколько не давите на него, он не извинится и не будет подстраиваться. С этими детками лучше договариваться, объяснять с добром, учить брать ответственность за поступки.

Не забывайте о том, что слишком строгое воспитание способствует развитию зависимости, двойной жизни. Малыш понимает, что солгать и схитрить - это единственный способ сохранить мир с родителями, которые не ищут компромиссов. Ни один ребенок не должен выслушивать оскорбления, учитесь уважать его.

Способы избежать криков

• Установите доверительные отношения. Не нужен тотальный контроль и безусловное подчинение. Интересуйтесь мнением маленького человека - «Как ты хочешь? Сможешь помочь мне?». Если нужно попросить ребенка о чем-то важном, подойдите к нему, сядьте на его уровень, возьмите за руку или обнимите. Обращайтесь к нему, проявляя терпение и объясняя мотивы. И вы, и малыш должны понимать, что самое важное - это ваши отношения и любовь, а не выполненные поручения.
• Хвалите, говорите теплые слова за каждый хороший поступок. Поощряйте свое чадо как можно чаще, ни одно полезное действие не должно остаться незамеченным.
• К особым ситуациям, готовьтесь заранее. Расскажите, что бывают критичные, экстренные происшествия. Если есть угроза безопасности, все должны слушаться безоговорочно старшего. Объясните, что эти правила - для всех, и вы также готовы подчиняться.

• Старайтесь понять ребенка, он тоже устает и бывает в плохом расположении духа. Ищите ему оправдание, сводите конфликт на нет.
• Представьте, что ребенок чужой. Подумайте, правильно ли то, что к чужим шалостям мы относимся гораздо терпеливее, это не справедливо. Сдерживайтесь, малыш не ваша собственность. Такие ролевые игры помогут относиться к проказам более лояльно.
• Установите режим. Если ваша кроха не выспалась, на следующий день тяжело собраться. Не хочется одеваться и учиться. Организуйте не только свое время, но учите правильно распоряжаться временем своего малыша.
• Измените все прямо сегодня, скажите себе, что достойны жить в мире, пообещайте, что кроха больше не услышит вашего крика.

Когда нужно идти к психологу

В повседневной жизни бывает сложно разобраться в собственных отношениях, потому что все члены семьи вовлечены в конфликт.

Рассмотрим случаи, когда поход к специалисту необходим.

1. Никак не получается управлять собой, есть безотчетный страх за ребенка. И сам себя уговаривал, и понимаю, что кричать - плохо. Но вот опять не сдерживаюсь, и не вижу выхода. Как ни стараюсь взять себя в руки, не могу. Визит к психологу поможет «подружиться» со своим подсознанием, понять мотивы и причины неадекватного поведения, понять внутренние процессы, искать поддержку в простых вещах.

2. Депрессия, раздражительность - длятся долго. Отвлечься с подругами не получается, перемены облегчения не приносят. В этом случае психолог поможет понять, где произошел сбой и почему не хватает жизненных сил.

3. Кризис и одиночество в семье. Становится трудно, обиды и злость накоплены, никто не понимает, нет выхода. В этом случае опыт психолога будет вам полезен, чтобы открыться, возобновить добрые отношения с близкими, наладить контакт и проанализировать собственные ошибки.

4. Психосоматика. Накопившееся раздражение и страхи выливаются в физические страдания (головные или боли в животе). Все это отражается на благополучии семьи и вашем ребенке. Ругань усугубляет ситуацию в геометрической прогрессии. Разобраться с помощью специалиста, найти истинные причины плохого самочувствия нужно своевременно. Не тяните с походом к психологу.

Не всегда ситуация так критична, что нужно вмешательство постороннего человека. Все в наших руках и если сосредоточиться на проблеме, можно попробовать найти решение и способы саморегуляции.

• Приведите себя в чувство, посмотрите в зеркало в момент ссоры. Это обезображенное злостью лицо видит ребенок каждый раз, когда вы кричите.
• Позвольте ребенку прерывать себя, если начинаете кричать. Любая удобная фраза или движение - как сигнал для вас. Реагируйте на ограничение правильно, признайте, что кричали зря, поясните, почему расстроены. И объясните все заново.
• В некоторых случаях можно прибегнуть к успокоительным средствам. Например, чашка горячего чая с травами поможет восстановиться и расслабить нервную систему.
• Читайте больше литературы о семье и взаимоотношениях с ребенком. Знание - сила, вам будет легче ориентироваться в мотивах тех или иных поступков.
• Организуйте быт и установите правила. Например, дайте понять, что уборка - важнее, чем мультики. Когда будут убраны игрушки, тогда и включим телевизор. Необходимо неукоснительно исполнять эти правила.
• Прислушайтесь к себе, проанализируйте, с чем в действительности связан ваш гнев. Хорошо подумайте и измените свое поведение.
• Наказывайте только когда спокойны. «Я расстроена из-за того, что ты толкнул сестру, поговорим об этом вечером. А до тех пор прошу тебя больше так не поступать». Спокойно все обдумайте и придумайте адекватное наказание.

• Не угрожайте, действуйте с умом, не торопитесь: чрезмерные угрозы, которые не выполняются, подрывают ваш авторитет. Скажите, что видите непослушание, а наказание последует позже.
• Говорите спокойно - так вы будете успокаиваться на самом деле. Более того, чем размереннее тон нашей речи, тем лучше воспринимают нас окружающие.
• Хвалите себя. Чтобы достичь гармонии, потребуется очень много усилий, не пытайтесь достичь совершенства в первый же день. Поощряйте себя за победы, медленно, но верно вы двигаетесь к цели.
• Каждому психологу отлично известно, что бранные слова способствуют будущим неудачам и поражениям. Комплексы, страхи, нервозность - это малая доля последствий, которые вынесут из агрессивной семьи дети. Вынесут и понесут дальше своим детям. Необходимо вовремя остановить эту цепочку, приложите усилия прямо сейчас, ведь если вы читаете эту статью, значит и сами понимаете, что поступаете неправильно.