Приколы для детей 7 и 9 лет. Детские самые смешные анекдоты: читать. Смешные анекдоты про Чебурашку и Гену, Вовочку, детей, животных, зверей, школу, детский сад. Анекдоты для детей от девяти лет

Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.

Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:

• сказки и сказочные герои;
• друзья, братья и сёстры;
• школа, учёба;
• животные;
• праздники.

Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей - это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:

• детские анекдоты про школу;
• самые смешные анекдоты про Вовочку;
• самые свежие школьные анекдоты.

Детские анекдоты про школу

У первоклашки родители спрашивают:

— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет

— Замочная скважина, Марья Ивановна!

После урока анатомии.

— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!

— Почему?

— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.

— Это у него врождённое?

— Нет, от списывания.

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?

— Девять.

— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?

— Девять.

— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?

— Восемь!

— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?

— Девять!

— Да почему же?!

— Потому что у меня уже живёт один котёнок!

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!

— А ну-ка прочти, что вы написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу в школу!

— Почему?

— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!

— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!

— Молодец, доченька, ты же не плакала?

— Нет, они меня не догнали.

— Чтобы они думали, что у них праздник.

— Вовочка , какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Закрытую!

Учительница спрашивает:

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— А я его забыл.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

— К отряду близоруких!

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.

— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Учитель анатомии:

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Вставные.

— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— Перемена!

— А вы знаете, что самое страшное для отличника?

— Получить двойку?

— Нет, выучить урок и не успеть ответить.

Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:

— А можно нам своего учителя обратно?

Отец спрашивает у сына:

— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?

— Попроси учителя не вызывать меня!

Учитель говорит:

— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:

— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?

— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— А, может, не надо? Мы верим на слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.

Захожу в школу - никого… Захожу в «Одноклассники» - весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это ещё неизвестно.

— Почему?

— А она всегда торгуется.

Старшеклассник подходит к отцу:

Пап, тебя в школу вызывают.

— Что произошло?

— Так, мелочь, я окно разбил.

Отец сходил. Через несколько дней сын снова:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что опять натворил?

— Да лабораторный кабинет взорвал.

Отец сходил.

Сын в третий раз подходит к нему:

— Папа, тебя снова просят в школу.

— Всё, надоело, не пойду больше!

— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…

Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, читать которые будет весело!

Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался …

Беседа двух мужчин:
-У вас часы правильно ходят?
— Я их на руке нашу!

Знаете ли вы, что истинный властелин колец работает в ЗАГСЕ?

Какой самый лучший четвероногий друг человека?
— Кресло!

Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было зарегистрировано случаев, что черепаха куда-то опоздала.

Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает …

Мама с сыном при входе в зоопарк, сын: Мама, мама смотри обезьянка! — Нет, сынок это тетя кассирша.

Учительница: Перечислите мне четыре домашних животных
— Собака, и три щенка — Весело отвечает Петров.

По лесной тропинке идет счастливый ёж, и задумчивый заяц. Заяц спрашивает:
— Ежик, ты что постоянно смеешься?
— Травка пятки щекотит.

-«Иванов, кто делал домашнее задание: папа или мама?»
-«Не знаю, я уже спал»

Что делать, когда вы влюбляетесь с первого взгляда?
Внимательно присмотрится во второй раз …

— Ангелина, почему ты так много пьешь воды? — спрашивает мать.
— Потому что я съела яблоко, а руки перед едой забыла помыть.

В психиатрической больнице, пациент говорит:
— Я Наполеон.
— С чего вы это взяли? — спрашивает доктор.
— Мне бог сказал.
В разговор возмущенно вмешивается другой подопечный:
— Нет, я не говорил.

Отец объясняет трёхлетнему сыну:
— Нет, это не лошадь с антеннами, а олень!

Девушка сдает экзамен по вождению. Садится в машину, инструктор говорит:
— Вы не проходите.
— Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.

Maмa, мне так повезло сегодня в школе.
— Почему?
— учительница хотела, поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Разговор двух рыбаков:
— Вчера я поймал золотую рыбку..
— Вот повезло! Какие желания загадал?
— Мне нужно было выбрать из двух желаний: стать самым красивым, или иметь хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— Я не помню …

— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий?
— Конечно, смотрите дата изготовления 1 января!
— Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель.
— Вам очень повезло этот торт из будущего!

— Ваша собака любит детей?
Да, но больше корм для собак.

В школе идет урок, учительница:
— Дети кто считает себя глупым встаньте!
Проходит несколько минут, встает Никита.
учительница:
— Никита, ты считаешь себя глупым?
— Нет … просто неудобно, что вы стоите в одиночку …

На уроке учительница дала задание детям нарисовать пасущихся коров на зеленом поле. Василий принес чистый лист бумаги. учительница спрашивает:
— Васенька почему не нарисовал зеленую травку?
— Корова съела траву
— А где же корова?
— Ну что делать там корове, если нет зеленой травы?

Полезные телефоны:
горит крыша — 01
нет крыши — 02
крыша поехала — 03 Или один общий номер 112

Сын спрашивает у банкира-отца:
— Папа, вот у тебя есть банк а деньги в твоем банке, принадлежат клиентам?
— Да.
— Тогда откуда вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?
— Позволь мне объяснить … Принесите мне большой кусок сала из холодильника
Сын приносит, отец
— А теперь, отнеси его обратно
— Ну, отнес, и что?
— Покажи мне руки, видишь на ладошках и на пальцах остался жир…

Ищите какой нибудь смешной анекдот для детей? Тогда Вам к нам: Юмор, анекдоты для детей 10 лет очень смешные, короткие прикольные.

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.

Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
-Чукча,куда это ты идешь?
-Укол делать,однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако

Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
— Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне чё написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.

Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...

Пришел дядька к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы на них не отвечайте, трубку не берите!

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки»:единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую программу!

В аэропорту приземлился самолет. Пасажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот:то застегните ремень, то расстегните...

— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии...

Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: «Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?»

Упал как-то ежик в яму, вылезти не может и думает:"Если через 5 минут не вылезу- пойду домой за лестницей".

Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
-Спасибо Черим-бурум-бурашка.

Обои кторые моют, конечно, хоpошая штyка. Hо как тpyдно
было отодpать их, чтобы запихнyть в стиpальнyю машинy.

Женщина просит налить стакан газированной воды:
— Стакан воды.
— С сиpопом?
— Без.
— Без вишневого или без яблочного?

Парень и девушка гуляют по городу и пpоходят мимо pестоpана. Девушка говоpит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?

Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка, тебе сметана. А где денежки?
-В бидоне

— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Пять.
— А ты не выше моего зонтика...
— А сколько лет вашему зонтику?

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!

Мама говорит сыну
— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло!
Через пять минут:
— Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
— Лодка номер 99! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
— Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
— Лодка номер 66! У вас что — какие-то неприятности?!

Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил???
-Ccоотоовый ттелефон...
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда

Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Внучек с дедушкой сидят у окна... внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз
ворона,два ворона,три ворона...целый Воронеж!!!.

Сидят два Чукчи, ломают бомбу. Проходит мимо мужик.
«Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!

Винни говорит Пятачку.
— Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу «О вкусной и здоровой пище»!

Хозяин — гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

Продавец: — Эти настенные часы ходят две недели без завода.
— Да что вы?! А если их завести?

Анекдоты для детей – это короткие смешные истории. Обычно не имеют автора, относятся к фольклорному жанру.

Дети любят анекдоты не меньше, чем взрослые. Детские анекдоты про школу позволяют шутить над тем, отчего бывает грустно. Школьные анекдоты высмеивают ленивых учеников, злых учителей, безразличных родителей и т. д.

У анекдотов может быть самая различная тематика, охватывающая все стороны жизни. Иногда забавные фразы, сказанные детьми, становятся анекдотами.

Смех при прочтении или прослушивании анекдота вызывает неожиданная развязка, игра слов, замена привычного смысла понятий новым. Юмор, остроумие – очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или творческое начало. Есть у этого жанра и негативные стороны: присутствие в некоторых анекдотах ненормативной лексики, пошлость и т. д.

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.

Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.

Про школу

На уроке математики учитель просит двоечника, рассказывающего у доски Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не верите?»

1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности минимум на 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учительница пытается объяснить ученику, как определять стороны света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, тогда слева от тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»

Про детей

На приеме в поликлинике детский психолог задает ребенку вопросы:

• Скажи, сколько лапок у кошки?
• Четыре.
• А сколько ушек?
• А сколько глаз?

Малыш поворачивается к маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда не видел?»

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

• Вам какого ребенка отдавать?
• Да какая разница, завтра утром опять приводить!

Отвечает незадачливый родитель.

Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:

• Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»

Про животных

Разговаривают две рыбы в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело жить в этом тесном, грязном пруду!» Другой карп ему отвечает: «А ты ухватись за крючок и скоро попадешь в сметану!»

Компьютерные анекдоты

Кактус, который стоял возле монитора компьютера 6 лет, научился переустанавливать винду.

Короткие приколы

Надписи в маршрутке:

«Остановка «здесь» по другому маршруту»;

«Если никто не уступит место старушке, это сделаю я, ваш водитель»;

«Хочешь жить долго, не отвлекай водителя!»

Про Буратино

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Про Вовочку

Вовочка говорит отцу за ужином:

• Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил.
• Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.

Сказочные анекдоты

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
• Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Примерно это я и хотела сказать.

Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:

• Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
• А ты возьмешь меня!

Про взрослых и детей

Тетушка спрашивает у своей племянницы, которой исполнилось шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, помогаю, серебряные ложки после вашего ухода пересчитываю.

Маленький мальчик просит отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушечный.
• Папа, я хочу настоящий!
• Тихо, я сказал! Кто в доме хозяин?
• Ты папочка, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

• Ванечка, иди домой!

7-летний Ванечка спрашивает:

• Мама, я замерз?
• Нет, тебе пора кушать!

Про домашних питомцев

Мышь убегает от кошки и прячется в норку, потеряв по дороге украденный сыр. Тихо сидит, и вдруг слышит собачий лай. «Значит, кошка убежала, можно забрать сыр», думает мышь. Как только она высовывается из норки, ее хватает кошка. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!» думает кошка.

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

• Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

• Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
• Да, только все будут считать тебя ненормальным.