Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители

Посвящается детям и взрослым

С этими детьми разговаривать - только с ума сойти. Они почему-то думают, что нам нравится ходить за ними и повторять: сделай то, сделай это. Что у нас других дел нет. Что нам просто удовольствие доставляет с ним ругаться.
А мы, между прочим… Нет, это бессмысленно. Вы и без меня все знаете, а они, кажется, не поймут этого никогда. Но, может, помощь найдется в художественной литературе? Если не мы будем объяснять, а кто-то другой. Такой же ребенок, как они. И - а это не менее важно! - такой же взрослый, как мы.
Попробуем?

Случай 1. Штеффи и тетя Марта

Что произошло: Девочка попала в приемную семью. Ей кажется, что ее не любят, ее чувства и желания никому не интересны, и в целом забота о ней носит принужденный характер. Ребенок чувствует себя лишним, а свою новую семью - враждебной.

Досье: Штеффи Штайнер, 12-13 лет, возможно, чуть больше. Точный возраст не указан. Еврейка. В военное время была отправлена вместе с младшей сестрой в Швецию из родной Вены. До того жила в благополучной обеспеченной семье. Девочкам было обещано поселить их в одной семье, но этого не случилось. Попала в семью рыбака на небольшом бедном острове.
Хочет стать врачом.

Что делают взрослые : Тетя Марта . Ведет себя в точности так, как выглядит: сухо, набожно, экономно. Делает только то, что необходимо: ребенок сыт, здоров, ходит в школу. Требует соблюдения жестких правил, установленных в доме: церковь (не совпадающая с родной конфессией Штеффи), помощь по дому (чего в родной семье от девочки никогда не требовали), образование только в пределах сельской школы - приемная семья не может себе позволить дать Штеффи хорошее образование.

“Твои желания никого не интересуют”, - говорит девочке тетя Марта.

Впрочем, не стремится ограничивать ее свободу - без необходимости.

Складывается впечатление, что ребенок ей скорее безразличен.

Дядя Эверт . Муж тети Марты. Добр к ребенку и старается ей помочь, но, к сожалению, мало что может сделать. Поддержать добрым словом, починить для Штеффи старые санки - вот, пожалуй, и все.
О чем-то молчит.

Учительница . Видит и ценит успехи девочки в школе. Старается поддерживать и направлять. Дает книги, которые, на ее взгляд, могут помочь. Пытается переубедить тетю Марту, но безуспешно.

Остальные жители острова. Скуповаты на эмоции, к приезжим относятся подозрительно, а иногда и прямо недоброжелательно.

Что делает ребенок : Штеффи пишет жалобное письмо матери с просьбой забрать ее отсюда, иначе она умрет, но она уже достаточно опытна, чтобы понять: если бы мама могла приехать, они бы не расстались. Избавляется от письма и пишет второе, в котором сообщает, что с ней и сестрой все благополучно. Поначалу совсем не говорит по-шведски и осуждает младшую сестру за то, что та быстро подстроилась под новую жизнь. Зная худшую жизнь, принимает - более или менее, - свою новую судьбу, надеясь на то, что все это скоро кончится.

Штеффи напряженно ждет письма от родителей: они вот-вот должны получить въездную визу в США и тогда семья снова будет вместе. Этого не происходит. Планы и надежды Штеффи рушатся. Ей не быть врачом. Предстоит простая и скучная деревенская жизнь.

Чем кончилось : Мир может быть ужасным. В нем могут происходить войны, смерть и потери. Эти потери могут сделать сухим и жестким того, кто никогда таким не был. Но если кто-то добр - это спасает все. Пусть даже доброта и не очевидна сразу, рано или поздно это произойдет. Она всегда находит отклик и помогает “оттаивать” тем, кто рядом.

А когда так получается, все стараются сделать друг для друга все - все, что могут.

И когда сделано всё, использованы все возможности, вдруг, неожиданно начинает везти.

Даже, если война и дело выглядит безнадёжно.

Случай 2. Холлинг и миссис Бейкер

Что произошло : Подросток думает, что учительница испытывает к нему ненависть.

Досье : Холлинг Вудвуд, ученик 7 класса школы где-то в Лонг-Айленде.

Не принадлежит ни к еврейской, ни к итальянской части города. Переживает, что не может отнести себя к какой-то определенной части общества, хотя на самом деле вполне четко принадлежит к тому слою, который называется “верхний средний класс”. Сын успешного архитектора.

Вечно оказывается в катастрофической ситуации.

Что делают взрослые : Миссис Бейкер , учительница. Дает Холлингу (к которому обращается строго “мистер Вудвуд”) более сложные задания, чем остальным ученикам. Пристает с пьесами Шекспира и требует ответить на 150 вопросов к этим пьесам. Вообще ни к кому так не придирается, как к Холлингу.

Отец Холлинга . Человек, остро реагирующий на окружающую реальность. Всегда понимает, какие поступки какие последствия за собой повлекут и как это отразится на бизнесе. Как это часто бывает с людьми его типа, консерватор. Заботится о репутации. Скуп, суров, все заботы направляет на свою компанию, потому что в любом другом случае ему не на что будет кормить семью. Хорошо понимает это.

Что делает ребенок : Холлинг в ловушке. Он не может протестовать. Не может отказаться от поручений миссис Бейкер. Как и от многого другого. Вудвуд-старший хорошо объяснил сыну все подобные алгоритмы. Кроме того, Холлинг хочет сам делать свой выбор, а не исполнять то, что диктуют общество, отец, обстоятельства.

Юноша (а это именно юноша) реагирует непосредственно. Там, где понимает, что сопротивление бесполезно - покоряется. Там, где можно бороться - борется, там, где бороться нельзя, но необходимо - борется исподтишка. Но главное - вступает в диалог с миссис Бейкер.

Холлинг спорит. Холлинг спрашивает. Холлинг пробует объяснить разными способами. А также тащит на себе всю ту ношу, которая сваливается на его плечи, выручает друзей, борется с врагами - живет обычной школьной жизнью.

Чем кончилось: Жизнь все время меняется. Постоянно надо быть готовым к тому, что все неожиданно переворачивается. Ни в чем нельзя быть уверенным - кроме того, что есть люди, которых любишь.

И надо сказать, что тот, кто это знает, находится в отличной форме для жизни.

Холлинг в конце концов понимает, что миссис Бейкер придирается не потому, что ненавидит его, а потому, что он способный. Способности, когда с ними работают, становятся талантом. Талант приносит дивиде… то есть, пользу. Потому, что это талант жить.

Безвыходное положение оборачивается своей противоположност ью: Холлинг, вынужденно изучающий пьесы Шекспира и разбор предложений, открывает для себя, что все эти скучные вещи содержат внутри тот самый ответ на зов о помощи.
В общем, компания из миссис Бейкер и писателя Шекспира помогает юноше выжить. Понять, что такое ты сам и другие люди. И стать счастливым.

Пора разобраться, что мама и папа делают не так, и тогда не придется после родительских собраний пить корвалол и рвать волосы на голове.

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

Переходный возраст: фишка подростков или их родителей

• Подробнее

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

Вчера Сашка сорвал урок!

Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения

Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

• В большой стране все построено, а вы еще строите.
• В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
• В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.

А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

Носи как Бекхэм: повторяем стиль Виктории

• Подробнее

Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!

Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

• Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
• Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
• Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что

Когда говорим о подростках, мы представляем себе агрессивных, неуправляемых существ, с которыми очень сложно контактировать. Именно между 12 и 17 годами для ребенка начинается самый сложный период его жизни. Он становится замкнутым, необщительным, скрытным и агрессивным. И даже для самой гармоничной и положительной семьи этот период в жизни ребенка - самый тяжелый. Родителям очень трудно найти общий язык со своими, такими повзрослевшими и изменившимися детьми.

Что происходит с ребенком?

Разумеется, что в любом возрасте ребенок бывает капризным, непослушным, он также может злиться и обманывать. Но особенностью подросткового возраста является не это. Спецификой данного возраста - это сомнение в безусловном авторитете родителей . Такое изменение может стать шоком для вас, но в этом нет ничего нездорового или предосудительного - это нормальное явление, которое характерно для всех подростков.

Причиной такого конфликтного поведения у подростков является их ускоренное развитие . В этом возрасте их способности и интеллект развит на уровне любого взрослого человека. Немудрено, что подросток начинает воспринимать себя как взрослого, требует соответствующего к себе отношения и негодует, если его воспринимают как ребенка.

Бедой подростков часто становится заниженная самооценка.

Если вы думаете, что вашему ребенку в этот момент его жизни легко, то вы глубоко ошибаетесь. Только представьте глобальность всех тех изменений, которые происходят с ним в этот период. Он начинает быстро расти, голос начинает меняться, он начинает чувствовать себя некрасивым, становится ранимым по неизвестным даже ему самому причинам. Он недоволен, прежде всего, собой и всеми окружающими его людьми также.

Бедой подростков часто становится заниженная самооценка: он не нравится сам себе, считает себя глупее, некрасивее, бесталаннее других. Он уверен в том, что никому не интересен. Чтобы стать популярнее он идти на поводу у своих сверстников, чтобы влиться в их компанию, стараются ошеломить общественность неординарным макияжем и нарядами. Его поведение становится вызывающим, а увлечения приводят в замешательство.

Быть подростком нелегко

Вспомните, как вы сами ощущали себя в подростковом возрасте. Повышенная раздражительность и ранимость, непонимание со стороны родителей, сложности взросления, изменения, как внутренние, так и внешние. Попытка доказать, что уже не маленький ребенок и борьба за свободу. Нелегко, не так ли?

Можно с уверенностью заявить, что в современном мире подростку намного труднее . Это объясняется обильным потоком информации, которая льется на него отовсюду. Он может узнать что угодно через интернет, телевиденье и так далее. Из-за такого большого количества информации, дети чувствуют себя еще более развитыми и, соответственно, более взрослыми. Хотя информация СМИ не помогает детям понять себя и научиться контролировать свои действия.

Что же движет ребенком, когда он сознательно идет на конфликт с вами, не слушается, делает все назло вам, закрывается в себе, поражает всех своим эксцентричным поведением и абсолютно неконтролируем? И главное, что делать в этой ситуации, как себя вести?

Главной причиной такого поведения, как было сказано выше, это пограничное состояние ребенка. Он находится между детством и юностью, в конфликте между своими желаниями, потребностями и возможностями. Воспринимая себя как взрослого человека, подросток никак не может понять, почему окружающие его взрослые относятся к нему до сих пор как к ребенку. Это вызывает у него массу вопросов. Кто же он такой, если не взрослый умный человек? И если к нему относятся как к младенцу, то как же ему относиться к окружающим?

Это период длительного и сложно самопознания , попыток понять окружающих взрослых и сверстников, знакомство с представителями противоположного пола и поиск правильной схемы поведения с ними.

Именно отношения с противоположным полом - дела сердечные, вызывают у подростка больше всего интереса. Зачастую именно любовные проблемы занимают все мысли ребенка и заставляют жутко страдать.

Если не помогать своему ребенку в этот пограничный период, не давать ему подсказок и советов, ребенок может совершить много ошибок , которые приведут не к самым радужным последствиям. Многие ошибки подросткового возраста остаются в памяти навсегда и влияют на будущее человека.

Еще одной темой, о которой постоянно думают подростки - это отношения со сверстниками и его место среди них. Очень важным становится для ребенка мнение именно сверстников, он хочет пользоваться авторитетом у них и производить впечатление. Общение с друзьями становится чуть ли не основной деятельностью ребенка. Они общаются везде: в школе, по телефону, в интернете, на улице. Только в общей компании они могут наконец-то почувствовать себя самостоятельными, обсуждая взрослые темы.

Но как много бы ни было у подростка друзей, он все равно будет переживать о том впечатлении, которое он производит на окружающих и стремиться выглядеть лучше в их глазах.

Как же найти общий язык с подростком?

Все вышеперечисленные изменения, которые происходят с ребенком в подростковый период, переворачивают с ног на голову не только его жизнь, но и жизнь всей семьи. Вы уже с трудом узнаете своего малыша - он стал совсем другим человеком. Именно поэтому забудьте о том, что ваш ребенок маленький - он уже не такой. Вы должны заново узнавать его , его увлечения, страхи и желания. Воспринимайте его как нового знакомого и слушайте внимательно, что он будет вам говорить. Несколько советов родителям, которые не хотят терять связь со своими детьми-подростками :

1. Один из секретов успешных отношений с детьми - умение слушать . Разумеется, маме и папе очень сложно смириться с тем, что их чадо подрастает и начинает обзаводиться своими личными интересами и независимым мнением. Однако вы просто обязаны с этим смириться и научиться слушать его, как слушали бы своего сверстника - абсолютно серьезно, впитывая каждое его слово. Именно этим вы дадите ребенку понять, что воспринимаете его всерьез, что его мнение важно для вас. А таким образом вы сразу же завоюете его расположение к себе.
2. Еще одним правилом в отношениях с подростком является отсутствие жестких рамок . Совсем не обязательно следить за каждым шагом вашего отпрыска и руководить каждым его действием. Не запрещайте ребенку все на свете только потому что хотите доказать свою власть над ним - это лишь унижает и обижает его. Если то, что он хочет сделать находится в рамках разумного - разрешите ему. Если вы переживаете за последствия - поделитесь своей тревогой, доверьтесь ему, и он вас не подведет. Ребенок никогда ничему не научиться из ваших лекций и нравоучений - он должен на собственном опыте узнавать мир, сам совершать ошибки и исправлять их. Дайте ему возможность учиться и нести ответственность за свои действия.
3. Право выбора и свобода действий крайне важны для подростка. Не навязывайте свои советы и свое мнение , только потому, что вы - взрослый. Поощряйте его самостоятельность и радуйтесь, когда у вашего ребенка получается то, что он задумал. Если не получается - поддержите его и вдохновите на повторную попытку. Это сблизит вас и поможет найти общий язык.
4. Никогда не забывайте, каким вы сами были подростком . Расскажите своему ребенку о тех ошибках, которые совершали вы сами, о тех страхах и обидах, которые вы переживали. Это даст ребенку понять, что он такой же как все, что то, что с ним происходит - нормально и более того, что вы - такой же человек как и он. Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле, признавайте свои ошибки. Если вы не знаете, не можете, не умеете чего либо - просто скажите ему об этом. Никогда не врите ребенку - одна самая маленькая ложь может убить все доверие к вам. Если же вы будете честны с ним - он будет видеть в вас друга и поддержку.

Очень часто у подростков резко и беспричинно меняется настроение и поведение. Это тоже нормальное явление для его возраста. Постарайтесь реагировать на это спокойно, поймите, что такие перемены не контролируются самим подростком, и он сам не понимает, что с ним творится. Не нервничайте, этот период пройдет.

Не соревнуйтесь с ребенком. Ваши отношения - не игра за звание главы семьи. Не нужно пытаться унизить ребенка, показывая ему свою власть, несправедливо наказывая его просто «потому что можете» и так далее. Семья - это одна команда, которая работает сообща и ваш ребенок - это не соперник, а партнер, относитесь к нему соответственно.

Наказания, угрозы, оскорбления с вашей стороны в адрес подростка могут привести к непоправимым последствиям - вы навсегда рискуете потерять уважение и любовь своего ребенка. Не ломайте ребенка, пытаясь сделать из него идеального - этого все равно не случится, а отношения будут испорчены.

Не думайте, что если вы взрослый, вы знаете наверняка, как правильно. В отношениях с подростком не может быть готовой схемы поведения - они непредсказуемы и все очень разные. Если вы действительно хотите добиться взаимопонимания - побольше говорит е с ним, читайте психологическую литературу на нужные вам темы, не гнушайтесь несколько раз посетить психолога, чтобы получить нужные рекомендации. Все это поможет вам достигнуть желаемого.

Кодекс семьи

Интересным способом найти взаимопонимание в семье может стать ваш семейный кодекс, который вы разработаете коллективно . Его можно красиво оформить и повесить где-нибудь на видном месте. В этом кодексе важно объяснить ребенку, что вы - не роботы, а такие же люди, как и он. Что ваш родительский опыт не всеобъемлющ, и вы также много чего еще не знаете.

Главными правилами в кодексе должны быть взаимоподдержка , понимание, умение выслушать и не бояться высказать все свои страхи и опасения. Набирайтесь опыта вместе, обменивайтесь мнениями насчет того или иного вопроса. Будьте благодарными друг другу за все хорошее, что вы делаете друг для друга. Не зацикливайтесь на плохом. Прислушиваясь друг к другу, вы, возможно, научитесь друг у друга массе нового и полезного. Не гнушайтесь прислушаться к своему ребенку или посоветоваться с ним - ему тоже есть, что дать вам.

Для семейного благополучия не нужно многого - только любовь и взаимопонимание. Вот и весь секрет успеха.

Родителями быть не просто, зато очень здорово. Ведь так приятно гулять с малышом в парке, ходить в цирк, на игровые площадки, и вместе с ним, заново, проживать свое детство.

Но, иногда бывают у родителей свои трудности. Например, ребенок вдруг заявляет, что вы меня не любите. Такое обращение часто застает родителей в врасплох. Они сразу начинают оправдываться перед ребенком, доказывать ему обратное. И, вроде бы, на некоторое время малыш согласится с этим, но в следующий раз ситуация снова повторяется. Как же быть в данной ситуации. Как правильно себя вести, чтобы таких заявлений больше не было?

Чем больше родители любят, опекают своего ребенка, чем чаще у них возникает чувство вины, когда ребенок говорит такие слова. Таким родителям действительно кажется, что они недолюбили своего ребенка, раз он им так говорит. Считают, что уделяют ему мало внимания и заботы, покупают мало игрушек. И начинают все это компенсировать. В результате ничего хорошего не происходит, ситуация лишь усугубляется, так как в этом случае ребенок уже может начать таким образом манипулировать родителями.

На самом деле очень сложно бывает распознать истину этой фразы. Это может быть и как способ манипулирования, и как дефицит внимания. Такие фразы могут говорить не только малыши, но и подростки.

Наиболее частые причины, когда дети говорят, что их не любят:

1. Когда у родителей нет времени часто находится рядом с ребенком

2. Когда родители отказываются поиграть с ребенком

3. Когда родители наказывают ребенка

4. Когда не покупают ему игрушку

5. Когда игнорируют его личное мнение

Как реагировать, что делать?

Для начала оцените реальную ситуация, не впадайте в чувство вины. Попробуйте определить причину. Самый лучший способ понять и услышать своего ребенка – это беседа. Задайте вопрос, почему он так считает. Дети любят, когда с ними разговаривают, слушают их личное мнение. Относитесь серьезно к таким диалогам.

Бывает и такое, что ребенок не хочет идти на контакт с родителями. Причиной может быть тяжелая обида, или же какой-либо бойкот, а может и способ манипулирования. В данном случае на помощь могут прийти бабушки, дедушки, тети, дяди. Если и этот способ не сработает, то в этом случае стоит обратиться к психологу. Самое главное, не проявлять агрессию.

Для того, чтобы предотвратить данные негативные ситуации просто чаще общайтесь с ребенком, показывайте свою любовь, объясняйте ему почему именно так вы поступили. Когда наказываете ребенка, всегда говорите, что вы его все равно очень любите, просто наказание в данном случае ему необходимо.

У меня был случай из практики, когда мама постоянно говорила в момент наказания, что любит свою девочку. В очередное момент, когда девочка провинилась, и поняла, что заслуживает наказания, она с легкостью говорит маме, «Мама, ты же меня все равно любишь». … Быть родителями – здорово. Любите и уважайте своих детей.

анонимно , Женщина, 49 лет

Здравствуйте, светлана михайловна! Сыну 8 лет последнее время стал очень груб, иногда агрессивен, особенно бурно реагирует на просьбы и замечания, все время спорит, или просто убегает во время разговора. Говорит, что не хочет жить по нашим правилам, мы ему надоели, не любим его, что он хочет жить в другой семье. Считает, что мы командуем, приказываем ему, хотя стараюсь говорить только ласково, "пожалуйста" и т.Д., Стараюсь объяснить почему так надо делать, что есть определенные правила, нормы поведения, но просьбы все равно игнорируются, как бы они не говорились. Кричит: "почему вам можно мне приказывать, а мне вам нельзя?!" Считает, что совсем не хвалим его, хотя это не так. Он всегда был своевольный и непослушный, несколько гиперактивный, но когда был младше, как-то удавалось договариваться. Учится во втором классе, на "4" и "5", редко "3", очень успешен в спорте - золотые медали и 1-е места в спортивной акробатике. Еще скажу, что живем с моими родителями, есть еще старшая дочь 17 лет, то есть много взрослых, и каждый что-то от него хочет (сесть за уроки, помочь, не шуметь, все съесть за обедом, помыть руки после улицы и т.Д). Возможно в этом вся проблема. Но получается замкнутый круг, хочется уделить ребенку время, приласкать его, а он уже например нагрубил бабушке. С бабушкой у него чаще всего ссоры, так, как она действительно любит командовать, ей надо все делать немедленно и с первого раза. И вроде бы терпеть это поведение сына и его грубость нельзя, потому, что мы и так где-то что-то упустили, что позволили так с нами разговаривать, и понимаю, что ребенок отдаляется от нас. Такое впечатление, что это затянувшийся кризис 7 лет и поведение такое вошло у сына в привычку. Пожалуйста, подскажите, как себя вести в данной ситуации, как нам вернуть хорошие отношения с сыном. Заранее спасибо.

Добрый день! Причин такому поведению может быть масса: начиная от каких-то проблем с школе/с товарищами, заканчивая ситуацией в семье (может быть, что-то обострилось с последнее время, или действительно нет возможности уделять сыну столько же внимания, как раньше). Это очень индивидуально. А вот реакция ребенка вполне конкретная - отдаление, конфронтация со взрослыми, непослушание. В то же время ребенок открыто и явно запрашивает именно принятия и любви, ему кажется, что любви стало меньше, а требований больше. Прежде всего, РОДИТЕЛИ должны вести четкую линию "Да, нам можно говорить тебе, что и как делать, потому что мы родители, а ты не можешь этого делать - у нас разные роли и задачи". Предложите в спокойный подходящий момент (когда конфликт утихнет), пофантазировать, как была бы устроена жизнь, если бы такой "системы" не было (это будет как история, как сказка). Ребенок сам поймет, что к чему:). Разговоры и похвала по делу - верный путь к диалогу. В 8 лет еще рановато говорить об отдалении, это вопрос подросткового периода чаще, поэтому постарайтесь не забывать, что он еще ребенок (с точки зрения и времяпровождения, и миропонимания), но дисциплину и воспитание мы не отменяем. Нагрубил - не "пропускайте удар" - обязательно скажите в этот момент "мне не нравится, каким тоном ты со мной говоришь, так со мной нельзя. Возьми себя в руки и тогда говори со мной". Если не понимает, можно и разойтись "в пространстве" на время, дать ему побыть самому с собой. Потом, уже спокойно, обсудите, что и почему, а главное - КАК надо просить/добиваться итд. Формулируйте без ярлыков, как бы "от себя" - "я понимаю, что у тебя может быть плохое настроение, что может не хотеться что-то делать, но это не значит, что.....". Очень помогает фраза "Я тебя очень люблю, ты мой сын, и именно поэтому я не могу позволить тебе себя так вести, я ДОЛЖНА научить/объяснить... тебе.....". Удачи, Светлана.)